从踏上成长之路的那一刻,越来越体会到一句话,“成长如逆水行舟,不进则退。”
一、陷入与LW的纠缠
回忆和“前夫(没有办结婚证)”那么多年的纠缠,真是不堪回首……
我陷入一个不正常的三角关系里,不能自拔。
“前夫”LW小学没毕业,没什么文化,脾气暴躁,却很擅长使用心计。能说会道,自称:“黑的能说成白的,死的能说活喽。”他很善于人际交往,用他的话说:“黑白两道通吃”。据他自己说,在他没和第一个妻子离婚时,就做过一些违法的事。比如,那时他没有正当职业,就到婚姻介绍所认识一些女的,和她们合伙,以给单身汉介绍对象为由,骗取见面礼金,或者女方假装和人家结婚,骗到钱后,过几天就跑路。
我认识他是在2004年。当时,他模仿他大舅子,开了一个小的中药店(带药托儿的),他托朋友的朋友找一个营业员,我刚好卫校毕业,在家没事做,很无聊,就去了。那里离老家有五百里路,当时也害怕是骗人的,就让我妈陪我一起过去。
到那里一看真的是药店,还有一个女孩子就是XL。XL年龄和我一样大,那时候都是二十岁,她挺漂亮的,身高一米六,体重56公斤左右,长头发,大大的眼睛,看起来很精神,挺聪明,也能说会道的。她有兄妹四个,两个哥哥,一个姐姐,文化程度不高,小学没毕业。性格稍有些泼辣。
没几天,XL就说LW怎么怎么好,又喜欢我之类的,当时觉得不可能,他比我大十几岁,我接受不了。LW也开始对我花言巧语,说很喜欢我,爱我,从和前妻离婚,他很痛苦,每天都喝很多酒,借酒浇愁,觉得我是个善良的女孩,虽然比我大十几岁,但大一些更会疼爱,照顾我。那时单纯,幼稚,就傻乎乎地相信了,和他发生了关系(当时还有一点对性的好奇)。
我总觉得他和LW之间不太对劲,和他第一次在一起的夜里(一间二十平米的小瓦房,吃饭都是在这个屋里,晚上我一个人睡),都十二点多了,死活都要走,感觉挺奇怪的,之前说喜欢我,为什么初次在一起完事儿了就走?我当时很心痛、失落,一个女人最珍贵的初夜,就这样交给了一个并不珍惜我的男人!我后悔自己为何不坚持自己的底线,有一种被愚弄的感觉。而他坚持要走,其理由是,一个表哥快要搬家了,没人,去帮他看家具。(后来事实证明,他和XL早已经在一起了。他如果不回去和XL没法交代)。
LW告诉我,他住在另外一处房子,这房子是租他表哥的。XL虽然说自己每晚回母亲家住(XL妈家离上班的地方三十多里),但我就是怀疑,可能是由于她有时会露出不高兴的表情。而且,好几次早上都是他俩一起过来的。当时LW半夜走了,我真想跟过去看个究竟,可是治安比较乱,我很害怕,不敢一个人出去。而且我想,XL比我漂亮,LW怎么会不喜欢她,而喜欢我?何况他俩认识,比我还要早几个月。后来听店里的医生对LW说,XL的妈妈过来了,和XL说家里给她介绍对象的事。我就想,XL介绍对象的事情,医生干嘛对LW说?肯定是他俩有关系的。还有一件事是,LW用的有几个药托儿,去他们的住处时,听药托儿称呼XL“老板娘”。
我当时心里很气愤,感觉很丢人,第二天就回家了,回去后LW又打电话让我去,我拒绝了。
之后,XL打电话给我,说她和LW之间是不可能的,她家里人不同意之类的。她为什么会打这个电话?现在猜想:XL之所以给我打电话,有两个主要原因,一是拗不过LW的软磨硬泡,因为那时LW计划在另一个县城开一家药店,他想利用我帮他们赚钱,又可以不给工资。二是XL大概很自信我没她漂亮,LW不会和我动真格的。
我心想,如果她真的在意LW,还会这样说,让我过去吗?
LW对我说:“你已经不是清白之身了,以后结婚也不会幸福,男人会很介意这个的。”这一点也说到我心里了,我内心正在纠结这个,另外还有一点,我一直月经不调,几个月才来一次例假,潜意识中老在怀疑自己不能生育,如果跟着他万一我不能生育,他已经有孩子了,不会怪罪于我。于是,我又去了。这些事情在常人眼里,是多么的不可思议,可这些就真的在我身上发生了。
虽然回去了,我还是纠结的,心里很乱,懊悔,怨恨,自责,无奈,我生命中的第一次竟然给了这样一个欺骗我的男人,理智上我知道应该离开他,可是一方面觉得自己不是清白之身,更没价值,另一方面又觉得很无力,面对他的打骂我不敢有丝毫反抗,【有一次,晚上他喝了点酒,记不清为了什么事情,他又开始发脾气,我在床上睡着,他踹了我一脚,破口大骂,我内心充满了恐惧,缩在床上,他不肯罢休,竟然骂我妈:“别跟我提你妈,你妈是个婊子!”……
我的心在滴血,撕裂着,挣扎着,一点也不敢反抗。即使这样了,我还是没有勇气离开他,觉得离开他我就活不下去了,抓着他,就像抓到了一个救命稻草。或许是习惯了他的辱骂,我越来越麻木了,忍着,不敢和家里人说,不能和朋友说,我觉得很丢人,自己过得这样不伦不类。】
在认识LW后的一年多,无意中得知他和XL结婚了,并买了房子,我不敢相信是真的,绝望,又不甘心,我不相信他就这么不要我了,我不甘心我所受的辛苦和折磨就换来这个结果,我就这么走了,这里的邻居会怎么看我?因为之前,LW的亲家(他认的干儿子的爸)五十多岁,他想打我的主意,就和我说:“LW不会要你的,他和XLW感情挺好的,你死心吧”,我决心就是不走,看LW怎么收场。或者我在等着他说不要我了,我才会死心,才能被迫地离开。我问他怎么办?他只用一句:“会给我一个结果的”,就把我打发了。
日子就这样一天天重复着,我也煎熬着。好像是在2006年夏天,我有慢性阑尾炎,稍一着凉就会发作,肚子痛。那段时间连续复发了两次,每次发作都要打一个礼拜点滴,LW说让我做手术,我也觉得总是复发太受罪,就到一个医生家里做的手术,因为比较便宜。做完两个小时就回家了,太热没空调,LW让我住到隔壁家的旅馆去。因为做了手术我没法工作,他让我同学过来帮几天(同学在另一家店里上班),又逢暑假,LW的大老婆去看女儿,也在家里住。旅馆的房间有两张床,LW和我同学在另一张床上睡。刚开过刀,刀口还很痛,我很久没睡着。他俩就开始做那事,我心如刀绞,度秒如年,我到底算个什么东西?我在忍受着身体上的疼痛,他却在我眼前苟且,快活……老天啊,这种日子要到什么时候才能结束?我怎么了,怎么就那么贱,天底下男人都死光了吗?我干嘛非要和这种男人纠缠在一起?我压抑着心底的怨恨,愤怒不敢表达。
大概在2007年的时候,端午节前几天,LW要去河南那些药托儿家里去,我当时在我妈妈家,他打电话让我和他一起去,我听了还挺高兴的,去到县城,看到XL带着孩子和LW一起,我的心一下子就凉了,失落,卑微,既然来了只好强装笑颜,到了药托儿家里,他们有说有笑,我的心在哭泣,不想说话,感觉如坐针尖。吃完饭就走了,一路上坐在车里,我在忍不住地哭泣,觉得自己好多余,好卑贱,好无助,我这一生都要这么过吗?LW骂我:“日妈的你看看你,哭什么哭,憋住……”他吼我,心里害怕极了,我连哭的权利都没有,我活的不是个人样,我不知道该怎么办。我看不到未来,天空都是灰色的,那感觉像是,叫天天不应,叫地地不灵,我只能活生生的任他践踏。这个时候没想着离开,因为在心里有个声音,我这么走了,太便宜XL了,我嫉妒,和恨她。我不舒服,就让你也不好过。
记不清有多少个痛哭失眠的夜晚,他在和别的女人同床共枕,而我只能默默流泪……
对于过节,别人都高高兴兴,对于我是个折磨,印象最深的是,我怀孕那一年春节,怀孕已经有七个月了,大着肚子,不方便回我妈那儿,他要回XL那儿过年,让他女儿(大老婆生的,那时十五岁)陪我过的年,看着别人家团团圆圆,而我……心碎,心酸,失落,悲伤,无奈,个中滋味只有自己能够体会,我问自己怎么活得如此狼狈,我想摆脱这样的日子,可是怎么也走不出来。忍,成了我生命中的主题。他稍不顺心就对我大呼小叫,有段时间看到是他打来的电话,心中都会恐慌不安。即便这样,我还是不甘心,不愿意离开他,心想有了孩子,觉得这样就可以拴住他,结果只是在错误的路上,一错再错。
LW和XL因为我的事,经常打架,2012年3月,XL因为再也无法忍受他的暴力,而丢下孩子离家出走,这一走就没了音信,他四处寻找无果,就把那个孩子带过来让我抚养。【一次因为那个孩子和我儿子之间的矛盾,上升到他对我大打出手,那是最严重的一次,眼底轻微出血,浑身痛的不能翻身,这次暴力之后,有好多天我怎么也调整不了自己的情绪,很绝望,觉得没法再面对他和那个孩子,我就偷偷的带着我儿子走了,他很意外我会离开他,在他的印象里我就是逆来顺受的,不管他怎样对待我,我都不会离开他。走了之后去了我妈那里,虽然被迫离开他了,负面情绪积蓄到了极点,一个星期后他得知了我的消息,过来苦苦求我,看他那副狼狈的样子,我的心又软了,就跟他回去了。这次出走我以为他会改变很多,但他虽然变了一点,还是动不动就发脾气,上网和别的女人聊天他从不怕我看见,聊的熟了,就用手机发信息,我不大看他的手机,因为我害怕看到真相,明知道他不会老实的呆着,经常半夜还在发信息,一次他不在的时候我看到了,发来信息说“亲爱的下班了没?”这是在网上没有见过面的。找的一个药托的女儿(慧)来帮忙照看孩子,他也不放过(后面有详细的经过)我的不舒服都压在心里不敢表达,因为以前还帮他找女人,现在他只是发信息聊天,他觉得这和以前比起来算不了什么。而我的情绪还是满满的恐惧,悲伤,无力。
二、第一次参加工作坊
我最初听到老师的工作坊,是在2011年5月,那段时间因为继子刚过来没几天。他6岁,我儿子三岁,有一天晚上睡觉前,俩孩子在床上玩,我在收拾屋子,一会儿听到我儿子哭起来,我赶紧去看,继子在咬我儿子的肩膀,我一下把他俩拉开了,儿子肩膀上一排很深的牙齿印,我很心痛和愤怒,把继子推到 一旁,继子也哭了,看他哭我心里也很难受,毕竟也是小孩子,我又和他说对不起,阿姨不是故意的,但你咬弟弟是不对的。第二天记不清他俩为什么事情闹起来,我没看到,听带孩子的保姆(慧)跟我说LW有点偏心继子,我听了很愤怒,中午饭也没吃,就到卧室去了,LW看我不吃饭,还摆个不高兴的脸色,就从那屋冲过来,吼我:“韩霞,你是不是想死啊!”看到他那张扭曲的脸,我害怕极了,就辩解说,是慧说的。刘说:“你听别人说,她让你去死你去不去啊?”我抱着儿子坐在床上,看我和他争辩,抓住我的头发往床头上撞,我要起身抱着孩子走,他打的更凶,用拳头打我的头和腰,我哭着喊着,我是过够了,活够了,忍够了……打了不知道有多久,二十分钟吧,我发现我反抗不过他,越反抗他打的越凶,我不动了,抱着孩子躺下,他才罢手。过了一会儿感觉眼睛不舒服,起来照镜子,发现眼睛有轻微出血,我想自己的身体自己不照顾不行,眼睛瞎了我得自己忍受,我就自己去医院检查了一下,医生说眼睛没有大问题,拿点药就行了。身体上的伤可以过几天就好,心里的痛怎么也无法愈合,我感觉很崩溃,有过死的念头,在QQ上发的签名:明知是一条错误的路,却还要固执的走下去!在我哭泣没有鞋子穿的时候,要想想还有人没有脚(雪评论:不是这样的)……我死了我的孩子怎么办?我死了在这个世界上会不会有人记得我。如此之类负面的语言。
雪看到了,就和我沟通了几次。她是我的中学同学。虽然十多年的同窗情,中间也不怎么联络,分开太久了,没有共同的话题可谈。她说了她参加工作坊的情况(她自己内心也很压抑,感觉活的很累,没意思,参加完工作坊回来做了个案,宣泄了很多负面情绪,那份由内心升起的喜悦,自在,感觉自己像换了个人似的)因为之前她有推荐我看张德芬的《遇见未知的自己》对于身心灵成长有了一个初步的了解,听了他的分享,觉得很有触动,因为活的太苦了,我也想要体验那种,不需要附加任何外在条件的喜悦。但又不舍得花钱,两千块钱,对于我从来没花过这么多的,主要出于对LW的恐惧,我怕他知道了会打骂我。可心里实在太痛苦了,我想我都快活不下去了,还心疼钱干嘛啊,这么想就去做了,问过P老师之后,最早的一期工作坊是7月16日在北京阳台山,我就报了初、中级两个班。
在工作坊开始之前的一个多月里,最不舒服的是对XL的孩子,不想看到他,他比我儿子大三岁,总是欺负我儿子,大一些也不知道谦让小的,老是和小的抢东西。我心里很生气,又说不出来。看到LW对孩子发脾气我就很恐惧,他吼一声,我的心会不由的一颤。到了工作坊开始的时间了,我和LW说去北京,他不大同意,因为我离家出走了一次,不敢太阻拦我,一是怕是传销,二是心疼钱。带着很大的期望去了北京,情绪很满,老师在让大家做自我介绍的时候,我只说了自己的名字就已经泣不成声。在处理我个案的时候,对继子的情绪的背后,实际有很多对XL的情绪,我积压这么多年的情绪,像决堤的洪水,我歇斯底里的宣泄着,委屈,愤怒,悲伤。由于做个案人多,个案只做了一个小时多点,只处理了对LW和XL的情绪。个案的第二天,我看到右手臂上有7公分长的紫砂斑,同学说是排毒,我挺惊讶的。
回去之后感觉轻松了很多,看到那个孩子心里平和了一些,对LW的恐惧感也没那么强烈了,因为增加了一点自信,走路腰挺直了。那时成长意识很强(第一次参加完工作坊已经尝到了“苹果的甜头”)。很关注全人心理学群的动态,老师有时会在群里开会,我就会积极参与,以前很怕在公共场合发言的,在群里不知道哪来的勇气,积极参与,发言,对于通心不是特别理解,我就提问。老师还专门回答了我的问题,并说感觉到我成长意识挺强的,我很高兴,因为对老师十分的信任,这更增加了我继续学习全人心理学的决心。之后沉淀了三个多月,对继子的不舒服又多了(成长是螺旋式上升的,到一个阶段后,在生活中会有新的问题出来),看着他就很烦躁,感觉像个摆脱不了的负担。
三、第二次参加工作坊
时间又过了5个月。2011年年底,无锡即将举办工作坊,我很想去,就和LW说,和他说这个事情的时候,我都是要左思右想,怎么说,什么时候说合适,我都要纠结很久,我害怕他不同意我去,我唯一可以成长的越来越好的路子就断了。明知道他是不同意的,但他开始顾忌我的感受(因为他感觉到我的内心变得更有力量了),怕我生气,不敢硬阻拦我,只好勉强同意了。那次主要想解决和继子的关系,看着他就不舒服。无锡这次收获很大,处理了我和父母的问题,小时候太缺少关爱,缺少他们对我的肯定,从他们眼中我感觉到自己是不好的,不被认可的。对妈妈的那种语气和苦大仇深的表情记忆深刻,不说话都胜过千言万语对我的否定。个案做完之后在车站等车,觉得头脑一下子就通了,心情格外舒畅,后来我在QQ记录了当时的感觉:
两天的学习时间转眼就结束了,坐在路边等车,天空中下着淅淅沥沥的小雨,落在脸上湿润的微凉像是在亲吻我的脸。车还有一个小时到,心中没有焦虑。就想和心对一下话吧。我问心:你开心吗?心说:“很开心”;我说:“我也很开心”!嘿嘿嘿嘿嘿……嘻嘻嘻嘻嘻……就这样坐在那里和心一起欢笑。这一刻内心平和,喜悦,却还有着激动。激动的是这么多年,今天才终于发现我还可以做最本真的自己。走过的路人看到我一个人在那傻笑,走了老远还在回头看,大概是想这人是不是头脑有问题啊。嘿嘿嘿…别人怎么想是他的事,和我有什么关系呢。感谢老师让我成长,感恩我生命中的每一个人,经历过的每一次伤痛。再见,无锡。
也是第一次体会到内心的喜悦、平和。这次算是一次高峰体验吧。
回去之后对继子更加包容了,能发自内心的疼爱他,之前一直喊我“阿姨”,经过我自己的成长变化,他自己改口称呼我“妈妈”。
有一点是这次回来感觉很好,就想打电话和母亲分享一下,结果她说我找了这么一个男人,要钱没钱,要房没房的,啥时候能好?……我的情绪一下子就上来了,和母亲大吵一架,也是第一次有勇气抱怨她们,说我现在这个样子,这样的生活都是你们造成的。就挂了,我哭了好大一会儿。后又觉得这样顶撞母亲很不孝,又打电话给母亲道歉。
四、第三次参加工作坊
时间又过了3个月。2012年3月份,常州工作坊,因为看到别人的个案,关于隐私对我有所触动,在个案时才有勇气说出幼年自慰的事,这是个大的突破,这次回去之后对LW的恐惧减少了很多,记得一次因为工作上的事情,他一直呵斥我,以前是他说什么我都只是听着的,哪怕是骂我,这次我跟他讲道理,解释我的理由,虽然是含着泪说的,但这也是个进步。对继子的情绪少了很多,偶尔因为俩孩子争东西有矛盾,也能客观的看待了。另有一次晚上我还没睡着,LW就和别的女人打电话,称呼“老婆”之类的话,我当时忍着没吭声,两天之后还是因为这个事情打了一架。如果是以前的话,这些事情,我都会忍着苦水咽到肚子里的。可能是内在比较有力量了,不愿再忍受太多。6月份回我妈那儿,听她诉说自己的情绪和委屈,感觉很心疼她,和她也更亲密了,和父亲也多了一些沟通。
五、第四次参加工作坊
时间又过了8个多月。2012年12月9日天台山工作坊,这次去,我又费了很多心思和LW沟通,我中秋节去我妈那儿没带继子去(我妈不同意带他去老家,她觉得很丢人),LW也心疼继子,我抓住这一点,就说我去天台山学习,带继子一起去,你和小儿子在家里。他虽然不想让我参加工作坊,但又不得不同意,一是因为怕我生气,我一生气就不能好好对孩子,孩子不安宁,他就心烦,反正我情绪不好的话,一个家就不太平了,所以他说,只要我高兴,去哪儿都行,就当是去散散心了。二是我带继子去这一点LW很高兴的,不然他大概又要阻拦一番。这次的不舒服,转移了,想到我儿子很不舒服,太爱哭了,看到他哭我就很愤怒,一个男子汉,动不动就流泪,像什么样子啊。因为我很讨厌自己随便就眼泪稀里哗啦的,控制不了。归根结底又回到我自己身上,在工作坊上,许老师为我处理了一些性伤害方面的隐私问题。当时对陌生男人的恐惧个案前有9分,对LW的恐惧7分,所以潜意识中会选择恐惧感低的一方LW身边。
许老师为此追溯了我几次幼年的性骚扰经历(十多岁时晚上,我一个人从集镇上回家,遇到一个陌生男人一直跟着我,内心很恐惧。还有一次十七岁的时候,去理发店剪头发,理发师站我身边用他的下身,蹭我的胳膊,感觉很害怕,厌恶,恶心)老师随即对这些都做了处理,当时对陌生男人的恐惧从8分降到1分,对LW的恐惧感也降到1分,内在的力量大大增加了,以前想到和这样的男人再纠缠也没什么意思,理智上早知道该结束了,但一直却没有力量离开他,现在终于有了力量。
回去之后,我在一个凌晨,趁着LW还在熟睡,我带着儿子,悄悄地、永远地离开了他。
作者:G
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